Клан Raido (Waytrel)

GARGONA2011 #

милый,го в лес свалишь) Я тебя и сама на тачке покатаю и даже порулить дам) И на работу хорошую могу пристроить,а на счет удовлетворения...-сам милый,сам)

Лилечка милая, помниш ту ночь???????

marhosyas #

Лилечка милая, го замуж, на тачке покатаю, на хорошую роботу пристрою, удовлетворять буду))

милый,го в лес свалишь) Я тебя и сама на тачке покатаю и даже порулить дам) И на работу хорошую могу пристроить,а на счет удовлетворения...-сам милый,сам)

GARGONA2011 #

Безответная любофь=(
да,"Ramzes" !!!?)

Лилечка милая, го замуж, на тачке покатаю, на хорошую роботу пристрою, удовлетворять буду))

AFTOR #

Народ, передайте GARGONA2011, что я ее люблю !!!!

Безответная любофь=(
да,"Ramzes" !!!?)

alians #

ГРАЦ 69 С ФЛАГАМИ И АДЕНОМ!!!

фто?))

ГРАЦ 69 С ФЛАГАМИ И АДЕНОМ!!!

о боги...

marhosyas #

Парниша

Ну прям Эллочка Людоедка ))))

AFTOR #

Я тебя =*

Парниша ето моя камочка,
Лиля выйдеш за мен?

GARGONA2011 #

омг...

Я тебя =*

AFTOR #

Тайный поклонник !!!

омг...

GARGONA2011 #

ахахах=)))
АФТОР, ты кито такой?)

Тайный поклонник !!!

marhosyas #

ПНХ МАЛОЛЕТКА, РОТ Оф)

Грубиян. Я думал он только в игре неадекватен. Оказывается в реале он еще хуже. Куда катится мир. Марковка, выйди с балкона. Избавь мир от себя.

ахахах=)))
АФТОР, ты кито такой?)

AFTOR #

ИЗЫДИ !!!!

ПНХ МАЛОЛЕТКА, РОТ Оф)

marhosyas #

Я тоже ее лююю, лиля такая няшка в реале , хочу ее)(

ИЗЫДИ !!!!

AFTOR #

Народ, передайте GARGONA2011, что я ее люблю !!!!

Я тоже ее лююю, лиля такая няшка в реале , хочу ее)(

Народ, передайте GARGONA2011, что я ее люблю !!!!

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза — закрывайте. Как бы не хотели — закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза — закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.