Клан TNA (Athebaldt)

NaggeR:
Танюшка в Л2 похоже — чувствуется :D , так бы точно на форум зашла :)

да блин, решила саба хоть немного покачать.. а тут серваки вырубили((

Paradise:
Наша Таня, не болей
Всех ЕЕ будь здоровей,
Бишепов, БД, БХ,
Остальное чепуха))))))

спасибо, Влада))

Танюшка в Л2 похоже — чувствуется :D , так бы точно на форум зашла :)

: D

Наша Таня, не болей
Всех ЕЕ будь здоровей,
Бишепов, БД, БХ,
Остальное чепуха))))))

Pipetochka:
Привет, Влада, Олег, Змейся!
спасибо за заботу! чувствую себя уже лучше, но пишу из дома)) завтра выйду в строй))

правельно, лечись только, а то щас в л2 засядешь и про все забудешь :)

Привет, Влада, Олег, Змейся!
спасибо за заботу! чувствую себя уже лучше, но пишу из дома)) завтра выйду в строй))

Pipetochka:
а я заболеваю (( думаю, как вообще досидеть до конца рабочего дня((

Что стряслось? Не простыла случаем? Летом это быстро... =/

Paradise:
Всем Доброе утро! Таня надеюсь ты не заболела...

привет! Да, как самочувствие, Танюшка?

Всем Доброе утро! Таня надеюсь ты не заболела...

Pipetochka:
читала до этого))) первый раз хохотала)))
P.S.: я все еще ползаю)))

как улиточка?! :)

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...


- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...


Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо — уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!


- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..


Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!


-Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на
свежие, красивые, дорогие..
- А у кого мало или совсем нет?
- У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате.. , а вот если
мало, тут как с "Жигулями": и зае..ли и выбросить жалко...


В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

читала до этого))) первый раз хохотала)))
P.S.: я все еще ползаю)))

вот вам небольшой анекдотик от варчика :)

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Pipetochka:
захиляй всех до смерти, или переходи в инквиз :D

а я заболеваю (( думаю, как вообще досидеть до конца рабочего дня((

иди домой и не строй из себя героиню, не хватало еще осложнение поймать, тогда никакая работа ненужна будет.

Пользуясь случаем поздравляю всех десантников с праздником!!! И всех Ильюшек с днем ангела)

Эх я вот отпрашивалась, но меня не отпустили. Я тут сейчас типа начальника гаража)))

Paradise:
Тань я вообще то на работе))) какой инквиз?) какой хил?)
Заболеваешь иди домой, неужели не отпустят?

я знаю, что ты на работе.. наверно, из-за того что заболеваю, неудачно пошутила..
домой пока не пойду, пока могу сидеть и делать заявки..

Pipetochka:
захиляй всех до смерти, или переходи в инквиз :D

а я заболеваю (( думаю, как вообще досидеть до конца рабочего дня((

Тань я вообще то на работе))) какой инквиз?) какой хил?)
Заболеваешь иди домой, неужели не отпустят?

Paradise:
Ну вот...испортили мне настроение на работе( Ищу кого бы убить......

захиляй всех до смерти, или переходи в инквиз :D

а я заболеваю (( думаю, как вообще досидеть до конца рабочего дня((

Ну вот...испортили мне настроение на работе( Ищу кого бы убить......