Клан TNA (Athebaldt)

Paradise:
маловато будет!!!!!!

Зайди в SvyatogorClan я там накалякал)

маловато будет!!!!!!

зачёт )

:D)))

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

- Я не держу на неё зла — пускай идёт с миром... , но в жопу!!

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

сивые кобылы и не догадываются о том что способны нести бред

Он называл её солнышком.. ,она закатывала ему истерики...

ПРОДАМ ЕЕ 80+ на атебальде. Одет в дино сет, арка, чар нубл. На аккаунте несколько среднелевельных персонажей(под боссов). Гарант, полный доступ к основному и доп. мылу. Аккаунт не заполнялся в "Запускаторе", поэтому есть возможность полностью забить свои данные. По всем вопросам, атрибутам, заточкам и т.п. в ICQ 591-380-893 Продается только за реал. Дешево!

svyatogor:
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка.
И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…
И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь,
у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен,
а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила,
слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом? — Ну что потом? Так до самого конца и
ехали: е**лись и плакали, плакали и е**лись...

из жизни :D

)))))

Отчего отец Онуфрий околел?
Однажды отец Онуфрий, охаживая окрестности Онежского озера, обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу!" Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. Отчего отец Онуфрий околел."
****
(немного черного юмора)
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
****
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка.
И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…
И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь,
у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен,
а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила,
слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом? — Ну что потом? Так до самого конца и
ехали: е**лись и плакали, плакали и е**лись...

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
- А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
- На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
- Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
- А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
- Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц:
- А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Мой муж идиот! — Почему?! — Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот такое купил... — А, что — кукла как кукла... — Ага, нормальные куклы говорят "Мама", "Каша", а эта — "Я яркая сексуальная блондинка! Малыш — иди ко мне!"!

NaggeR:
:) приятно читать :) щас пока на работе занят, подкину еще че-нибудь веселенького вам :)

давай)

Paradise:
что-то Пушистика -Наггера не видно. Я прям переживаю, уж не заболел ли...

он на своей ветке ))

:) приятно читать :) щас пока на работе занят, подкину еще че-нибудь веселенького вам :)

что-то Пушистика -Наггера не видно. Я прям переживаю, уж не заболел ли...

Мужик задел женщину в троллейбусе:"Пардон,мадам". "Вы что, француз?"
Мужик гордо-"Ну так ёбт..."
*****
Бежит заяц по лесу,смотрит — волк между двух берез застрял и зайцу кричит : — Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: — Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: — Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: — Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: — Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!
*****
Попал эстонский волк в капкан. Отгрыз 4 лапы и всёравно остался в капкане

а вот анекдот про ТЕМОХу и FOOLWARA:

-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

Сидел, фильм смотрел, чёто скучно стало, взял отверку и воткнул в USB порт(удлинитель с заднего порта), появилось сообщение: "найдено неизвестное оборудование", ого, прикольно, воткнул еще раз, и лампочка удлинителя затухла, в итоге все 4 порты(задние) сдохли, а передних нету. Что с ним случилось? может автоматически отключились, если да то, где можно включить? и какой есть выход???
Спасибо

)))))))

Чтоб не очень скучать, тем кто сейчас на работе)
Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня — дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин — сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой Х--! У нас глазок!»