Клан CounterForces (Cadmus)

GTstreSVSko:
тЫ мое любимое злобное чудовище, ты я сматрю типо герой))) меня грудью и стальными яйцами защищяеш)) на кубани памятник поставлю тебе за храбрасть и доблесть)))ыыы.

памятник челу с железными яйцами уже есть на кубани)

GTstreSVSko:а синеков не останеца?)))

у меня от природы синяков не бывает)

SGKatanA:
СВСочка, солнышко, ты ли это пишешь? Оо 2 предложения и ни одного мата.. ущепните меня за здесь..

а синеков не останеца?)))

ReBeNoK:
....МдО... и кто же это был...
я в курсе что ей Это нравится)) меня просто удивляет Ваше восхищение)))
типа вот "Бир зачет))) Продолжаем опускать СвСку) Такую высокомерную, но такую глупую))"
Правди или нет не буду комментировать))) но радоваться то что вы толпой сумели одну девочку загрузить))) помоебу идиотизм)))
Нашол бы себе соперника на мозг своего пола) Хотя в принципе тебя и Она превосходит...
самому опустить не удается так хоть другим по подпиздываю

тЫ мое любимое злобное чудовище, ты я сматрю типо герой))) меня грудью и стальными яйцами защищяеш)) на кубани памятник поставлю тебе за храбрасть и доблесть)))ыыы.

bear08:
Если ты не понял, ей это нравится, у неё настроение поднимается, она девушка непробиваемая, один НетроньУмру её только зацепил и тот сгинул.

....МдО... и кто же это был...
я в курсе что ей Это нравится)) меня просто удивляет Ваше восхищение)))
типа вот "Бир зачет))) Продолжаем опускать СвСку) Такую высокомерную, но такую глупую))"
Правди или нет не буду комментировать))) но радоваться то что вы толпой сумели одну девочку загрузить))) помоебу идиотизм)))
Нашол бы себе соперника на мозг своего пола) Хотя в принципе тебя и Она превосходит...
самому опустить не удается так хоть другим по подпиздываю

XcXc:
Большой кусок?)

по перек горла встал))

ReBeNoK:
Ну и для всех вместе Взятых кроме свски)
У вас у долбаебов так принято что ли толпой одного грузить)?? это модно??? круто???
Оо я наверна не поспеваю за модными фишками...

Хотелось бы Задать вопрос Мужскому полу ЭтОй милой беседы)
Две бабы Ругаются))) Какого хуя суда лезут Парни))) и Парни ли вы после Этого и описанного в первом обзаце????
фублянах моральные уроды)))

XcXc а тебе лошадь, я уже рассказывал Про двух ковбоев...и ты все же повторяешься)) тупое парнокопытного гомосексуальное животное)))

Если ты не понял, ей это нравится, у неё настроение поднимается, она девушка непробиваемая, один НетроньУмру её только зацепил и тот сгинул.

XcXc:
Большой кусок?)

Гиганский))) МЯГКИЙ...
и судя по скорости ответа, то резкий как Панос...

Ну и для всех вместе Взятых кроме свски)
У вас у долбаебов так принято что ли толпой одного грузить)?? это модно??? круто???
Оо я наверна не поспеваю за модными фишками...

Хотелось бы Задать вопрос Мужскому полу ЭтОй милой беседы)
Две бабы Ругаются))) Какого хуя суда лезут Парни))) и Парни ли вы после Этого и описанного в первом обзаце????
фублянах моральные уроды)))

XcXc а тебе лошадь, я уже рассказывал Про двух ковбоев...и ты все же повторяешься)) тупое парнокопытного гомосексуальное животное)))

Большой кусок?)

XcXc:
Бир зачет))) Продолжаем опускать СвСку) Такую высокомерную, но такую глупую))

Продолжаем)???? Ты то с какого боку тут прилип)?)?? кусок говна вали нахуй лесом))

- Пааап, а паап, а СвСка может писать без мата?
- Неет, сынок, это фантастика)

GTstreSVSko:
1. Я совсем не блондинка)))) я брюнетка)) и не когда не хотелась красица в блонд... для меня это будет как смерть)))
2 мне не принципиально на каком я у тебя месте))

СВСочка, солнышко, ты ли это пишешь? Оо 2 предложения и ни одного мата.. ущепните меня за здесь..

пффф сугубо ваше мнение....

Бир зачет))) Продолжаем опускать СвСку) Такую высокомерную, но такую глупую))

радуете ребята))))

bear08:
Библия СВСки:
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.(С)

пффф слишком много букв и оч мало времени))

SGKatanA:
Я сожалею что тебя плохо покрасили в парикмахерской, но не переживай, в следующем году желтый будет очень популярен). Да и странно ,как человек может насмехаться над стереотипом "ступед блонд" и пытаться пополнить ряды этих самых блондинок перекрашивая волосы, объясни мне пожалуйсто?)

Запишу к своим любимым цитатам:
1) Bender — "bite my shiny metal ass"!
2) Киркоров — "встали и ушли..."
3) СВСко — "срать я хотела"!
ЗЫ. Сорь ,ты только на 3 месте)

1. Я совсем не блондинка)))) я брюнетка)) и не когда не хотелась красица в блонд... для меня это будет как смерть)))
2 мне не принципиально на каком я у тебя месте))

Библия СВСки:
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.(С)

GTstreSVSko:
"я вижу, тебе смешно" — а с кого куя я плать должна?!! Ты мне родственица что ли? ИЛи все же плакать и сожелеть о плохом "мб" парехмахере, о обоженых кончиках, о желтом цвете волос "якобы блондинка!.

Я сожалею что тебя плохо покрасили в парикмахерской, но не переживай, в следующем году желтый будет очень популярен). Да и странно ,как человек может насмехаться над стереотипом "ступед блонд" и пытаться пополнить ряды этих самых блондинок перекрашивая волосы, объясни мне пожалуйсто?)

GTstreSVSko:В прошлой жизни я была голубем...потому что срать я на все хотела!"

Запишу к своим любимым цитатам:
1) Bender — "bite my shiny metal ass"!
2) Киркоров — "встали и ушли..."
3) СВСко — "срать я хотела"!
ЗЫ. Сорь ,ты только на 3 месте)

"Срать" — вообще коронное слово СВСки, это ее визитка, идешь мимо уборной на улице и вспоминаешь СВСку. Бренд есть бренд, ничего не поделаешь.